Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дорога жизни (список заголовков)
07:02 

Осколки сказки

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
Название: Осколки сказки
Автор: Berrety
Дисклеймер: Все герои принадлежат Кишимото, история моя
Рейтинг: R
Пейринг: Саске /Наруто
Жанр: Angst
Предупреждение: Slash, АУ, ООС и POV персонажей
Размещение: спросить автора
Размер: мини
Саммари: Порой сказки случаются и в жизни, но вот только заканчиваются они не всегда хорошо...
От автора: Оставляйте, пожалуйста, комментарии для дальнейшего развития как сюжета, так и автора.


Вопрос: спасибо?
1. да...  18  (100%)
2. нет...  0  (0%)
Всего: 18

@настроение: ностальгия-хирургия, режет и без скальпеля...

@темы: фанфики, Дорога Жизни

21:49 

Ремонт

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
Наступила весна, и все словно обезумили с ремонтом: то одни друзья зовут помочь, то другие... Но я не жалуюсь, ибо на то и друзья и существуют, чтобы выручать друг друга))) И тем более мне в "спасибо" досталась мини фотосессия)))
это я

Вопрос: коры?)
1. агы)))  9  (100%)
Всего: 9

@темы: Дорога Жизни

03:33 

туда же...

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
Иногда, когда у меня не хватает простых слов для высказывания того, что меня мучает, так и порывает написать какие-нибудь стихи, но только я начинаю что-то писать, как понимаю, что рифма полный отстой, а ритм хромает на все пять конечностей. Да-да, именно пять, поскольку он абсолютно абсурден. Хотя. бывает и хуже.
Господи, вы и не представляете как я устала от этой жизни! Нет, я не претендую на звание "Мисс страдалица" этого года или века, но я просто не понимаю, сколько можно ещё выдержать этих долбанных испытаний. О, нет, я знаю, что бывает и НАМНОГО хуже, но... я ведь тоже человек, у которого есть свои пределы прочности. Я устала, реально устала, и я не знаю, сколько ещё смогу продержаться. А ведь я не хочу золотых гор, хочу лишь дом, семью и друзей.... Идиотизм. не знаю, что делать...

@темы: Дорога Жизни

03:16 

Вновь о наболевшем

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
И опять жизнь совершила крутой вираж, и последняя надежда, которой я жила последние месяца полтора, растаяла как дым от прошлогоднего костра. Мне вновь негде жить. Но ведь я сильная? Я справлюсь? Обязательно справлюсь, у меня просто нет другого выхода.
Но, Господи, кто бы знал, как я устала...

@темы: Дорога Жизни

03:10 

Уря!!!

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
Я сделала это!!! Я сшила платье-трансформер по своему собственному эскизу! Осталось только мелочи поправить ^_^ ))) В ближ. дни фотки выложу)))

@темы: Дорога Жизни

01:23 

очередной отрывок глючной реальности...

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
Вновь решила вывалить сюда капельку личностного хлама...
Жизнь идёт дальше, хотим мы того или нет, вот и моя не стоит на месте. Совсем недавно я наконец избавилась от любви к бывшему мужу, точнее не так, я наконец-то смогла его полюбить не как парня, а как брата что ли... а знаете, как это произошло? Я опять влюбилась и опять неудачно...
16 ноября у нас был корпоративчик по поводу денюхи шефа. Было забавно, и по домам мы разбрелись лишь практически под утро, а вот на след день ближе к обеду восстанавливали события дружно. хд) Так я и начала общаться с Ним.( Для простоты назовём его условно просто А.) Как вы уже поняли мы работаем в одной организации, но в разных отделениях, и как-то так вышло, что раньше не пересекались. А вот теперь вот, млин, встретились. Тянуло меня к А. безбожно, даже больше, чем к Самату или Женьке (быв.муж и почти быв.муж соответственно)... Ну, бывает такое в жизни, что встретишь человека и оторваться не можешь. Ощущения потрясающие, чувствуешь себя ребёнком, которыми просто так, без повода, подарили чудесные, сказочные крылья, на которых можно взлететь выше любых облаков, до самых звёзд... Ощущения-то ощущениями, но после всего того, что было в моей жизни, я слишком боюсь упасть, как говорится. пуганная ворона и на молоко дует... А тут ещё и с мамкой до кучи траблы опять начались, с местом жительства...
Короче говоря, десять дней мы с ним часами переписывались и даже пару раз встретились, но никакой определённости так и не появилось... увы и ах, но сказочный принц на серебристой селёдке сам никак не мог решить, что же ему нужно, а мне вот стало страшно, при том настолько, что я удалила его из ВК и с телефона и попросила его сделать тоже самое, что он, собственно говоря, исправно и выполнил... Уже на след день я не выдержала и, найдя его номер в исходящих, отправила ему смс с извинениями, но меня проигнорировали. Ну, а что я хотела-то? Такие неуравновешенные коленца показывать итак колеблющемуся человеку?
След неделю мне было плохо, очень плохо, настолько, что я ни есть, ни спать не могла. Две банки Ягуара, две мандаринки, две таблетки снотворного - вот всё, что мог принять мой организм в день. Друзья перестали меня узнавать, удивляясь, что же со мной такого произошло, ведь недавно я светилась похлеще любой светодиодной лампочки. А что я могла на это ответить? Что влюбилась. но сама же спугнула своё нерешительное счастье? Мда уж...
Вот тут-то мне на помощь и пришёл бывший муж. Млин, люди, вы даже не представляете, что он мне предложил! Саматка просил дать ему номер А., чтобы всё ему разрулить и помирить нас, а также попутно пытался мне мозги на место вправить на пару с моим лучшим другом... млин, какой же он лапуся! Обожаю его, но наконец-то именно как друга!
А А. я позвонила сама, судя по голосу, отнёсся он к звонку явно крайне насторожено и пока вновь сокращать дистанцию явно не намерен. Что ж, опять облом и опять "я не виню ни чёрта, ни Бога, за всё платить придётся мне..."
А тут ещё зуб болит адски, и походу я ещё и простудилась, ибо такое чувство, что нахожусь в костре, а глаза раскалённым песочком посыпали для полноты картины... Мда уж, весёлое состояньеце, так что искренне прошу прощения за свою тормознутость и некоторую нелогичность...
P.S. Но есть и хорошее в моей жизни! Я взялась-таки наконец сшить хоть одно платьеце по своему собственному эскизу! Бу-га-гашеньки)))

я температурящая вместе со своей Пиксель, лазаем по дайри в 2 ночи...а вставать, как обычно, в 6...

@темы: Дорога Жизни

19:28 

Моё одиночество...

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
В моём случае одиночество - это улыбки днём и банка "Ягуара" в пустой холодной квартире вечером...©
Странно как-то получается, у меня несколько близких друзей и целая куча хороших, добрых знакомых, которые искренне улыбаются мне днём. Я понимаю, что у каждого из них своя собственная жизнь и стараюсь не особо навязываться, но так тоскливо коротать вечера в одиночестве. Те самые вечера, когда вместе с сумерками приходят и воспоминания о несбывшихся надеждах, заваленных планах, очередных разочарованиях... Я знаю, что я справлюсь со всем сама, но так хотелось бы в эти моменты, чтобы рядом оказалось хоть чьё-нибудь плечо. Нет, не плакаться в него, а просто почувствовать, что я не одна. Но, увы... Рядом только остывшее утреннее кофе и непочатая банка "Ягуара", пока непочатая... Но это - дело поправимое. Главное дождаться завтра, когда наступит новый день и засверкают новые улыбки, и всё обязательно будет хорошо.

@настроение: грустное

@темы: Дорога Жизни

10:40 

АнтиАнтиПропоганда

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
Решила выложить свои мысли по этому поводу в отдельный топик. ВотЪ.
Добавляю и от себя Сразу уточню, что я гетеросексуалка, ну, может би...:
Скажу честно, попыталась, правда не слишком тщательно, отыскать ссылку на официальный источник, но в основном повсюду одна полемика без конкретики. Но вкратце суть следующая:
"16 декабря депутаты Законодательного собрания Петербурга в первом чтении приняли проект закона об административной ответственности за пропаганду "мужеложства, лесбиянства, бисексуализма и трансгендерности", который предложен фракцией "Единая Россия".
Законом вводятся штрафы за публичные действия, направленные на пропаганду этих деяний среди несовершеннолетних. Физическим лицам за это придется выложить от 1 тыс. рублей до 3 тыс. рублей, должностным — от 3 тыс. рублей до 5 тыс. рублей и юридическим — от 10 тыс. рублей до 50 тыс. рублей. Кроме того, единороссы предлагают установить такой же штраф за пропаганду педофилии."
Пока искала, полазила заодно повсюду по комментариям и знаете... мне стыдно! читать дальше

А что касается уже самого законопроекта, могу сказать следующее, он явно не доработан. Что вообще подразумевается под "пропагандой"? Занятие сексом в общественном месте? Так наше законодательство уже и так это запрещает всем, приравнивая к хулиганству. Какие-нибудь эротические плакаты и ролики? Гм, а вы думаете когда ваш малыш видит, как какой-то дяденька какой-то тётеньке морковку по самые помидорки засаживает, лучше что ли? А может пропаганда - это банальный поцелуй на прощанье, лёгкое объятье или фраза "я люблю тебя"? Что из этого на самом деле пропаганда? И что из этого должно быть привязано исключительно к ГЛБТ, а не ко всем?
Если правительство действительно хотело бы оградить наших детей от чего-то плохого, то выпустило законопроект об административной ответственности не за пропаганду мужеложства, лесбиянства, бисексуализма и трансгендерности, а за пропаганду, притом следует указать какую именно, действий несущих развратный характер, не важно чьих именно.
А тут же просто привязка к ГЛБТ и ничего больше. Вот только зачем? Действительно отвлечь отчего-то другого внимание общественности? или насолить Западу? Или маркетинговый ход в предверье выборов: или ты за Единую Россию, или ты - "пидорас"? Я вот была за ЕдРо, а теперь даже и не знаю.
запись создана: 19.11.2011 в 17:44

@темы: Дорога Жизни, К моим ПЧ

01:51 

...

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
Зима. Танец снежинок в софитах обычных уличных фонарей. И предвкушение новогодне-рождественского чуда. Слишком много боли, чтобы не сомневаться, но, не смотря ни на что, никак не умирающая надежда. Противоречивые чувства, разрывающие душу в клочья: Безысходность и Вера. Разве такое вообще возможно? Оказывается, да. По опыту знаю, что будет только хуже, но отступить просто не могу. Вот и иду вперёд с гордо поднятой головой и, как не странно, искренней улыбкой на лице, а предчувствие неизбежной беды преследует меня фантомной тенью по пятам... Но, видимо, таков мой путь... Но, если другим станет хоть на толику лучше, то пусть, я справлюсь.

@темы: Дорога Жизни

00:51 

Сердце-Мазохист

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
Прошло четыре месяца, как мы расстались и примерно два, как суд вынес постановление о разводе... Я живу дальше (хотя это и слишком громко сказано): исправно хожу на работу, по мере возможности занимаюсь творчеством, помогаю друзьям, улыбаюсь и держу спину прямо, и никто даже не догадывается, что я по-прежнему его люблю и не знаю, как жить дальше...
Я отдала Его Ей, а Ему отдала свободу. Не обозлилась и не возненавидела, а возжелала добра...
Как пафосно-то всё это звучит! Но так и есть на самом деле.
Если любишь - люби до конца, пусть и во вред себе. Так смешно и глупо, наивно и больно, но разве можно по-другому?...
Я ведь любила его и люблю до сих пор. Именно поэтому я всё же подписала эти чёртовы бумаги на развод...
Когда мы первый раз пришли в ЗАГС, чтобы подать заявление на расторжение брака, я не вынесла, у меня тупо началась истерика, но Он тогда подумал, что я играю, а я после этого месяц сидела на успокоительном. А как бы реагировали вы, когда в один миг теряете и любимого человека, и веру в идеалы, и семью, которой у вас самих толком никогда не было, и дом, которого тоже никогда не было? Я не знаю, чтобы со мной было, если бы не друзья. Мне действительно было банально негде жить, и я не знала что делать. Пару дней моталась от одних знакомых к другим, а потом случайно осела у людей, на помощь которых даже не рассчитывала... Мне повезло.
Прошло какое-то время и я относительно взяла себя в руки, накопила сил, чтобы поставить свою роспись на нужных документах в ЗАГСе, но Он уже подал иск в суд... Господи, никому не пожелаю этого! Но я справилась, улыбаясь на заседании, хоть и со слезами на глазах... Однако, стоит отдать и Ему должное, Он как мог поддерживал меня во время бракоразводного процесса...
Да-да, мы всё это время общались, притом тепло и дружески, как и теперь. И снова "да-да", мы остались потрясающими друзьями. Даже с Ней у меня довольно тёплые отношения...
Глупо? Унизительно? Возможно, но разве это правильно ненавидеть человека, с которым прожил три года вместе, деля и печали, и радости? По мне так нет. Я очень многому научилась у Него за эти годы, и хотя бы за это я не могу не быть благодарной, да и сердце не вырвать из груди... Так что, как-то так. Ненавидеть Её? Ха, я не могу и этого, ведь по сути Она-неплохой человек, а главное, искренне его любит... Да и я не умею ни злиться, ни ненавидеть...
Вот так теперь и живём. Периодически видимся, постоянно списываемся, поддерживаем друг друга, как можем, но... Я теперь веду себя по отношению к нему, как старшая сестра, подкидываю шабашки, даю различные советы, в том числе по поводу их взаимоотношений, и улыбаюсь, не позволяя ни на секунду тени забежать на своё лицо... И никто не знает, как тяжело мне это даётся, как трудно отказать себе в случайном прикосновении к любимому человеку, как трудно не попытаться сорвать с его губ хотя бы мимолётный поцелуй, а максимум потрепать его по волосам...
Пытка, которой я сама себя подвергаю. Можно было бы прекратить её, разорвать все отношения, поделить общих друзей, но это не выход, а лишь попытка сбежать от самой себя. Я не хочу бегать, не могу, не в моих правилах. Рано или поздно ведь всё равно эта боль аукнется. Не хочу тянуть резину, лучше встречу всё плохое лицом к лицу.
Я же сильная, я справлюсь, я должна, просто обязана, справиться! - Мантра, которую я твержу сама изо дня в день, и может быть настанет момент, когда она всё же подействует, а пока... А пока что будем жить и улыбаться дальше.

@темы: Дорога Жизни, развод

17:03 

Обрывки мыслей...

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
***
цепляться взглядом за ускользающие силуэты? Фи, смешно, сударь. Смешно и жалко.
***
я как отражение на мокром асфальте: лужа высохнет - и меня не станет...
***
у нас тут тоже дожди, простуды и псевдофилософские мысли - сезон просто такой, пройдёт)

@темы: Дорога Жизни

12:30 

Урряяя! Я еду в отпуск)

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
Итак, наконец-то сбылась мечта идиота: я еду в долгожданный отпуск) Еду из Казани на поезде в Питер, потом примерно через дней пять снова на поезде в Москву, откуда опять же дней через пять лечу на самолёте домой))) Ни разу ещё не летала, ради этого в отпуск и еду хд))) Кстати, эти строки пишу уже сидя в вагоне и проезжая вроде Зелёный Дол)))
P.S. Если кто хочет познакомиться со мной лично, то милости прошу) Казанский номер 89033419687, потом напишу и новые симки, питерскую и московскую)))

@темы: Дорога Жизни, К моим ПЧ

17:32 

Игрушка "Счастье"

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
Человеческое счастье – такая странная вещь, чем-то похожая на игрушку из автомата…
Вот оно прямо перед тобой за тонкой стеклянной перегородкой, которую толком и не видно, и кажется – только протяни руку и оно твоё, но… всё далеко не так просто. Просто так, голыми руками, счастье не возьмешь, и поэтому приходится выдумывать сложные приспособления и хитроумные комбинации для его отлова.
Но даже если тебе наконец-то удалось ухватить эту драгоценную игрушку за уголок, то это ещё отнюдь не показатель твоего успеха в данном предприятии, ведь, по сути мягкое и пушистое, счастье так и норовит выскользнуть из твоих рук, словно маленький лягушонок. И, увы, чаще всего ему-таки это удаётся…
Обидней всего, по-моему, когда это происходит лишь за секунду до того, как ты почувствуешь счастье в своих руках и уже мысленно начинаешь праздновать победу. Ведь вот, всего мгновение – и ты бы достиг своей долгожданной цели, ан – нет, игрушка-счастье срывается с железных клещей реальности. И вновь все твои старания в пустую и ты снова и снова закидываешь монетки-силы в автомат-жизнь, пока не останешься совсем опустошён и не отчаешься или же пока Фортуна не соблаговолит тебе наконец-то улыбнуться.
В последнем случае, ты радостный спешишь домой, прижимая долгожданный приз к сердцу, а потом ставишь его на самое видное место, любуясь им и хвастаясь им перед всеми остальными.
Однако зачастую проходит время, и новизна игрушки исчезает, она становится статичной деталью интерьера. С каждым днём ты всё реже и реже обращаешь на неё внимание, и твоё счастье покрывается пылью. А потом уже становится слишком поздно что-то исправлять, ведь у всего есть определённые условия хранения, без соблюдения которых вещь теряет свой товарный вид и постепенно превращается в никому ненужный хлам.
Вот и получается, что из-за своего собственного невнимания твоё счастье приходит в негодность, и ты вынужден опять повторять свой крестовый путь к автомату игрушек, в очередной раз тратя свои и нервы, а главное – время, драгоценный отрезок и без того короткой жизни. При этом далеко не факт, что тебе повезёт в очередной раз…
Поэтому, никогда не забывайте о своём счастье, цените его, берегите и не давайте покрыться пылью.

@темы: Дорога Жизни

21:45 

Псевдофилософские рассуждения о разводе в стереотипной форме

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
Что делать, когда умирает любовь, а вместе с ней и привычный смысл жизни?...
Мы были вместе всего каких-то жалких три года, 2,5 из которых, даже больше, в официальном браке. А теперь всё это лопнуло, словно мыльный пузырь. Нет больше этого пресловутого «Мы». Finita la comedia, как говорится.
Кто прав, а кто виноват? – Да, неважно! Сейчас неважно. Сейчас намного важнее то, как, собственно говоря, жить дальше, да и ради чего?
Система ценностей разрушена в пух и прах, как и вскормленные с молоком матери идеалы, гласящие, что муж должен быть один и на всю жизнь и от него же должно быть «семеро по лавкам». Утопия, но теперь уже представляющая собой лишь жалкие разрозненные осколки, с которыми не понятно, что делать.
Склеивать, расцарапывая руки об их острые ассиметричные грани? Бессмысленно, слишком мелкую крошку они представляют из себя, да и часть уже унёс куда-то «ветер перемен». Целостной картины всё равно уже не выйдет.
Мести веником за порог? Опять же мелкое крошево несбывшихся надежд, пылью поднимется в воздух, оседая режущими кристалликами в лёгких, после чего каждый вздох будет причинять немыслимую боль.
Оставить всё как есть и бояться наступить в этот полуразложившийся тлен своих иллюзий босыми ногами и испытывать от этого такое же омерзение, как от кошачьего помёта? Тоже не выход.
Так что же в итоге предпринять? Мда, понятия не имею… Пока тупо сижу в позе скульптуры Родэна «Мыслитель» и созерцаю свой внутренний мир сквозь мутную призму ирреальности происходящего, но, надеюсь, это всё же ненадолго и уже в ближайшее время на меня всё же снизойдёт какое-нибудь озарение…

@темы: развод, Дорога Жизни

11:12 

Из прошлого в настоящее...

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
А я вот вчера видела своего бывшего, первый раз за три года. Он приехал в Казань со своей невестой, к которой некогда от меня ушёл... Знаете, долго представляла себе эту встречу и, честно говоря, боялась её... А вдруг старые раны открылись бы вновь? вдруг дрогнула душа, и я бы... даже не знаю, что сделала бы... Но... всё прошло, осталась только благодарность за то, что всё вышло именно так, ибо то, что у меня появилось благодаря нашему разрыву делает меня намного счастливее и целостнее, чем могло бы быть с ним.
***
Прощайте, сударь, до свиданья,
Ну а на сколько? - Не скажу.
Быть может, ранее, чем завтра?
Нет! Я конечно же шучу...
Прощайте! Вы меня прощайте.
Быть может, даже навсегда
Сегодня я уйду спокойно,
Хоть разрыдается душа...
Я всё простила безвозвратно:
И слёзы, брань, и горечь дней,
Осталась только благодарность
За красоту любви очей...
Спасибо, милое созданье,
Спасибо Вам, что были Вы,
Что были Вы порой со мною,
Что были Вы мои мечты... (2007г., видимо предчувствие)

А сейчас этот стих как нельзя актуален: мы расстались, и я счастлива со своим нынешним мужем, как никогда не была бы с ним, ненависть к нему перегоряла, и остались лишь светлые воспоминания и полезный жизненный опыт...))) Я искренне рада за них и за нас... )))

@темы: Дорога Жизни

13:34 

Моя история любви...

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
...2 июня 2008 года, примерно около двух часов дня. Старенькая двухкомнатная квартирка моей лучшей подруги, у которой я вновь жила уже в течении нескольких месецев. Леонелла, хозяйка квартиры, где-то гуляла со своим парнем, а я решила начать свою жизнь заново. Тут, наверное, стоит упомянуть о том, после чего, собственно, я взялась за принятие столь судьбоносного решения...
читать дальше
P.S.читать дальше

@настроение: позитив)))

@темы: Дорога Жизни

23:30 

Истина в вине, или разговор по душам с бокалом пива...

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
Мне грустно и больно.... Знаю, что это временно, и уже завтра, как обычно, я проснусь и буду улыбаться всему миру, но сегодня... сегодня я позволю быть себе слабой, не перед теми, кто увидит, не перед теми, кто услышит, а в первую очередь перед самой собой. Как уж там говорится? "Нет злее палача, чем своя совесть"? Возможно... в моём случее более чем. Глупо. Я всегда пытаюсь быть самостоятельной и самодостаточной, сильной и уверенной, но иногда это так не просто... Мне так хочется помочь всем, забрать эту долбанную чужую боль на себя, но не хватает грёбанных сил. Иногда мне кажется это не справедливым: почему Господь дал мне такую чувствительную душу, но к ней впридачу дал так мало выносливости? Хотя, мало ли? Даже самым близким я говорю о своих проблемах полушутя, и, пока слёзы не задушат меня окончательно, никто не поймёт насколько сильно меня что-то гложет.
Видимо такова моя Судьба...
"У семи нянек дитя без глазу"... Вот и со мной так. могу вылечить почти любой чужой депр, но сама разобьюсь в осколки, а никто и не заметит. Плохо ли это? Сама не знаю, но, возможно, просто таков мой жизненный путь: как бы не скребли кошки на душе, я всё равно попробую поддержать другого.
"Что нас не ломает, делает нас сильнее"... Вот и я так говорю, улыбаясь сквозь слёзы. не могу иначе. Даже сейчас, когда я пишу эту чушь, в уголках моих губ таится улыбка... и так всегда. Глупо, но это я.
Знаете, кто бы ни читал этот пост, хочу пожелать вам всем счастья и терпения, а ещё веры. Ведь как бы всё порой не было хреново, всё всё равно будет хорошо. Главное верить.
Не принимайте этот бред всерьёз, просто ... просто знайте, что рано или позно всё обязательно наладится. Пусть мы и живём не в сказке, но даже они с чего-то писались)))
А вот теперь и искренняя улыбка ;-р)))

@темы: Дорога Жизни

22:38 

вновь депр...

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
Я взрослая и серьёзная, дико ответственная и чрезвычайно логичная, но это не значит, что бесчувственная... Я должна быть сильной и бесприкословно принять на себя ответственность за семью, но это тяжко... Мама-мама, почему ты мне никогда не была по-настоящему матерью, а всего лишь младшей сестрёнкой, за которой нужен глаз да глаз?.. Почему в мои 22 бабушка спрашивает, как с тобой поступить в твои 52?... Как же я устала от этого... Но тебе всё равно, ты только злишься... Как же ты не поймёшь, что я действительно волнуюсь за тебя, а ты разрываешь мне сердце?.. и ведь я, действительно, не могу тебя винить: это просто болезнь, а не ты... Но от осознания этого не становится менее больно. да, я не злюсь на тебя, но я безумно зла на саму ситуацию! Как же мне теперь помочь тебе, мама?

@темы: Дорога Жизни

13:34 

Прошедшие именины...

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
Йех, кроме одного человека этот пост никто и не заметил, грустно(((
Предупреждаю всех заранее, чтоб не посчитали потом за шутку: 1 апреля у меня День Ангела, День Святой имя, которой я ношу)
Я всегда смеюсь сама над собой: мол, 1 апреля - день смеха, день дурака и День моего Ангела. Следовательно, мой Ангел - вечно смеющийся надо мной дурак, правда очень надёжный и добрый)))
А вот только что я ещё узнала, что 1 апреля - день математика! Класс!!! Обожаю математику)))

запись создана: 30.03.2011 в 14:44

@темы: Дорога Жизни

10:22 

Ненавижу болеть!!!!!

Всё будет хорошо!... А проблемы это просто пинок под пятую точку, придающий нам ускорение, чтоб двигаться дальше. ©
Ненавижу болеть!!!!! Нос заложен, уши заложены, голова чужая, слабость такая, что с трудом на работу дотрёхала в 15 минутах ходьбы от дома, ни попишешь, ни порисуешь нормально, кошмар!!!! (((((

@темы: Дорога Жизни

Berrety

главная